الإثارة الجنسية في فترة الخطوبة

عزيزتي حواء المخطوبة، لابد وأن تعترفي أمام مرآتك الخاصة التي لا تكذب ولا تتجمل، أن حلم ليلة الزفاف الذي كثيرا ما داعب أجفانك منذ طفولتك، ورسمتي ملامحه الرقيقة الراقية، تعترضه بعض التخيلات الرومانسية بطلها الشخص الذي استأمنتيه على حياتك، لكن احذري فقد توقعك رومانسيتك في مشكلات دينية ونفسية وسلوكية أنت في غنى عنها.

لنتعرف من خلال عدة تجارب على أهم العبارات الرومانسية التي يتضمنها القاموس اللغوي المحظور في مرحلة الخطوبة، حتى لا تثيري تخيلات خطيبك حولك، ولا تستثيري أنوثتك ومشاعرك المكبوتة بحكم التقاليد حتى عن والدتك مما أفقدك النصح والإرشاد في أشد لحظات حياتك احتياجا للاحتواء، لتقعا في المحظور، فإما أن تثيري الشك في قلب خطيبك حول سلوكك، أو تفتحي باب الشيطان ليتلاعب بنفوسكم الضعيفة، والنتيجة شعور بالذنب وانغماس في المشكلة.

عزيزتي، لا تتحدثي بلغة التغنج والدلع المبالغ فيه، خاصة خلال المحادثة الهاتفية المسائية، أو عند حل مشكلة خاصة بكما، كذلك عند احتوائه عند الغضب، فهذا يحرك خيالكما، ويفتح باب الحوار حول تخيل ليلة الزفاف وكيف ستعبري له عن حبك واشتياقك.

كوني رقيقة خجولة فالحياء يمنحك سحرا خاصا ويميزك عن كل بنات حواء، ولا تلتفتي لإعجاب خطيبك بأي فنانة "دلوعة"، فقط تذكري أن الرجال يكرهون الصوت المرتفع، والعناد، والتكشيرة، فامتلكي قلبه برقتك واحتوائك العاقل له في أشد لحظات غضبه، وثقي في أن تميزك يمنحك أنوثة من نوع خاص يجبر خطيبك على التعلق بك.

لا تسألي خطيبك ماذا ترتدي الآن، ولا تسمحي له بالتمادي في سؤالك عن ثيابك، حتى لا يمتد الأمر للسؤال عن الملابس الخاصة بليلة الزفاف، من حيث التصميم والألوان، لكن تخلصي من الإجابة بلباقة وذكاء شديد، وأنك تفضلين عنصر المفاجأة، وسارعي في إنهاء المكالمة لأي سبب منطقي.

إذا طلب منك خطيبك ترديد كلمة أو جملة أو وصف محدد مثل "أحبك، أعشقك، حبيبي، قوي"، فلاحظي أن هذه الجملة أو الكلمة تعني بالنسبة له بابا للتخيلات المثيرة له جنسيا، فلا تستجيبي له، وكوني صارمة أحيانا وخجولة أحيانا أخرى، كما يمكنك تحويل الأمر لموقف كوميدي.

كوني ذكية ولماحة واستخدمي سرعة البديهة، فلا تتجاهلي مشاعره بشكل صادم فيتهمك بالبرود أو القسوة، ولا تدعيه يتمادى فيها فتخرجا عن الإطار المسموح به دينيا وخلقيا، ولا تستطيعي العودة لنقطة البداية.

من أكبر الأخطاء التي تقع فيها الفتيات خلال مرحلة الخطبة، محاولة الدفاع عن التهمة التي يلقيها عليها خطيبها، بأنها باردة، أو متجمدة المشاعر، أو لا تستطيع التعبير عن مشاعرها، أو ربما لا تحبه ولا يشعر بأنها تشاركه حلم الزواج في أسرع وقت.

لتجدها تدافع عن نفسها بكل أسلحتها الأنثوية، من جمل وأوصاف لجمالها في ملابس المنزل ورغبتها في تغيير لون شعرها، وسؤاله عن ما يعجبه في ملامحها، وأحيانا أخرى تستخدم لغة التلميح لترضي غرورها، ولا تنتبه لهذه الأخطاء الكبيرة التي تقع فيها عن غير وعي.

"إنتي زوجتي، أشعر أنك زوجي، أتمنى أن أنجب منك، أشعر بالرغبة في احتضانك، أول مرة أشعر بأنوثتي"، تلك أشهر الجمل التي يتبادلها الخطاب، خاصة في أشد المواقف الرومانسية، ليبدء الطرفان في تخيل لحظات رومانسية شديدة الخصوصية بين الزوجين، وإذا اعترضت الفتاة احتواها الخطيب بجملة "انتي مش واثقة في".

عزيزتي إذا انتهى بكما الحديث إلى هذه الزاوية، قولي له بل لا أثق في وسوسة الشيطان، الذي يصور لنا المواقف عكس الحقائق، وأنكما لا تزالا في مرحلة الخطبة وأنك تفضلين أن تعيشي جمال كل مرحلة، بكل تفاصيلها، فالورد إذا قطف قبل آوانه مات دون أن يملأ الكون بعبيره.

الجماع الأول للعذراء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في الأصل... فان الجماع الأول للعذراء لا يسبب ألما بمعنى الألم , وإنما يسبب ما يقال عنه بأنه (عدم ارتياح بسيط) مع الشعور باللذة في نفس الوقت, وكأن الفتاة لاتمانع الحصول على (عدم الارتياح البسيط) في مقابل الحصول على ( اللذة !!! ) .

ولكن ما يسمع ويشاع عن آلام ليلة الدخلة إنما هي ناشئة عن تهويل الجماع الأول وتخويف المراهقات منه ,فتراها تدخل عش الزوجية وكلها خوف ونفور من الجنس.

ان هذا الخوف والنفور ( النفسي ) من الجنس عند الفتاة يجعل عضلات الجسم , و بالخصوص (عضلات الحوض) في حالة من الانقباض. وهناك عضلة تعرف باسم (عضلة الجنس!!! ) و اسمها العلمي هو ( Pubo-Coccygeus Muscle ) , وتسمى اختصارا بعضلة (PC ) أو (العضلة الجنسية) هذه (العضلة الجنسية) هي العضلة التي تحيط بمهبل المرأة (مكان ادخال العضو الذكري) , فاذا انقبضت يضيق المهبل.

وكما أسلفنا فان خوف الفتاة ليلة الدخلة يؤدي الى انقباض هذه العضلة بشكل شديد , وبالتالي الى تضيق المهبل بشكل كبير مما يجعل عملية ادخال و ايلاج العضو الذكري عملية صعبة الى حد ما , و مصاحبة بالألم.

لذلك فكلما كانت الفتاة مسترخية أكثر , كلما كانت عضلاتها ( وبالذات العضلة الجنسية PC ) مسترخية , مما يؤدي الى سهولة و سلاسة ادخال و ايلاج العضو الذكري بدون أي ألم يذكر.

ولكن المشكلة هي أنه مهما حاولت الفتاة أن تسترخي فانها لن تستطيع ارخاء (العضلة الجنسية PC ) بشكل كامل , الا اذا اتخذت الوضع الجنسي التالي !!!

وهو أن تستلقي على ظهرها و ترفع ركبتيها عن الأرض مع ابقاء باطن أقدامها على الأرض في وضع مشابه لهذه الصورة ولكن تكون مستلقية على ظهرها أو يمكن وضع وسادة تحتها لترفعها قليلاً لتكون في مستوى ذكر زوجها

وتكمن أهمية هذا الوضع الجنسي في أن ( العضلة الجنسية ) تكون دائما مسترخية تماماً  , فبهذا الوضع الجنسي يكون من السهل على الفتاة ارخاء العضلة الجنسية و بالتالي يسهل إيلاج الذكر بسلاسة ومن دون أي ألم يذكر ! 

أيضا ينصح بشكل كبييير استخدام بعض الكريمات أو الفازلين السائل , حيث توضع هذه الكريمات أو الفازلينات اما على العضو الذكري أو في فرج المرأة أو على كليهما , مما يسهل الايلاج بشكل كبير ويخفف أي ( عدم ارتياح ) بالنسبة للمرأة , ويزيد أيضا من مقدار اللذة لدى كلا الطرفين !

وأخيرا أنهي موضوعي هذا بالتوصية على:
ضرورة مناقشة الأمور الجنسية بين الخطيبين , قبل الزواج بعدة أسابيع , و هنا أؤكد على ضرووورة تثقيف الزوجة جنسيا !
و اتخاذ الوضع الجنسي الموصوف أعلاه , بالاضافة الى استعمال مادة لزجة (كريمات أو فازلين) قبل الجماع الأول.
متمنيا لجميع الداخلين على الزواج  لقاءاً موفقا لا ينسى أبدا.

10 نصائح لنجاح العلاقة الزوجية

العلاقة بين الزوجين, مهما كانت مثالية فقد تتكدر. قبل تفكيك العلاقة، انتظروا بضع دقائق واقرؤوا عشر نصائح والتي يمكن ان تحول العلاقة التي تمر في ازمة الى علاقة راسخة، داعمة وسعيدة.

1- كن راضيا عن نفسك

شريككم لا يستطيع جعلكم سعداء وانتم لا تستطيعون توفير السعادة المرجوة للطرف الاخر، او على الاقل، هذه ليست وظيفتكم. العلاقة الجيدة بين الزوجين والمستقرة هي تلك التي يكون لكل طرف فيها نقاط قوه خاصة به والتي تحافظ على الاستقرار والتفاؤل، وحده، وسوية. ما يستحب ومن الممكن القيام به هو العمل على التغيير الداخلي.

2- تحملوا مسؤولية تصرفاتكم

استمرار العلاقة بين الزوجين يعتمد على الخيارات التي نتخذها اليوم. لديكم القدرة على اختيار رد فعلكم على الناس من حولكم. اذا تحمل كل واحد منكم المسؤولية عن تصرفاته، فيمكنكم كسر دائرة الغضب، الشعور بالذنب والاحباط.

3- العمل على تحسين التواصل 

اهم شيء يجب القيام به لتحسين التواصل مع الزوج/ة هو الاصغاء. ببساطة جدا! عندما تتحدثوا فيما بينكم، حتى اثناء الجدال، 

4- ضعوا حدودا واضحة

في اي علاقة ومنها العلاقة بين الزوجين، فان احد اكثر الامور اهمية هو وضع الحدود. يجب معرفة اين تنتهي العلاقة الزوجية وتبدا المساحة الشخصية لكل طرف. حددوا فيما بينكم كيف يريد الجانب الاخر ان يتم التعامل معه وبالعكس.

5- اهدؤوا

عندما يثير الزوج او الزوجه غضبكم، فهو لا يفعل ذلك عن قصد بالضرورة. احيانا يتصرف الناس بشكل مزعج. هكذا هي الحياة. لا تاخذوا ذلك بشكل شخصي وحاولوا استيعابه.

6- المجاملة!

حاولوا الحفاظ في الحد الادنى على ثلاثة مجاملات في اليوم لشريك حياتكم. فهذا يحسن العلاقة بشكل عجيب. المجاملات المتبادلة تعطي الكثير من الطاقة الايجابية لكلا الطرفين وتذكر لماذا بدات علاقة الحب بينكم في بدايتها. المجاملات تخرج افضل ما في العلاقة الزوجية، وتجعل كل واحد منكم يشعر باهميته وبالامان في هذه العلاقة.

7- حقا لا توجد مدرسة لتعليم الابوة والامومة

الابوة والامومة هي مسالة معقدة وليس عبثا انه يقال ان ليس هناك شيء اسمة الام او الاب المثالي. يجب ان تفهموا ان شريك حياتكم يبذل قصارى جهده كوالد لاولادكم هو ببساطة مختلف وكل واحد منكم يستطيع ان يبذل قصارى جهده مع كل ما تعلمه.

8- يمكن حل النزاع

في كل زواج تحدث نزاعات ويمكن التعامل معها بطريقة ايجابية. مواجهة النزاع يمكن ان تقربكم الى بعضكم البعض  من المهم فهم ما هي احتياجاتكم واحتياجات الطرف الاخر فيما يتعلق بالعلاقة بين الزوجين. ثم، الفحص معا كيف يمكن لكل طرف تلبية احتياجات الاخر مع فهم عميق لمشاعره والاسباب لهذه الاحتياجات. لا تنعزلوا مع انفسكم، فالصمت يولد الارتباك، الخوف وعدم فهم الطرف الاخر.

9- العمل على تحسين العلاقة الحميمة

العلاقة الحميمة هي ليست فقط العلاقة الجنسية الجيدة. العلاقة الحميمة الجيدة هي تلك، التي يعبر فيها عن الاحاسيس لدى كل طرف، الاحلام، الاوهام، المخاوف، القلق وكل ما يميزنا كبشر. الانفتاح العاطفي الحميمية الجسدية هي ليست العلاقة الجنسية فقط، المسوا كل منكم الاخر خلال اليوم، تبادلوا القبل، واحضنوا باكبر قدر ممكن دون علاقة بالجنس او التحفيز الجنسي. نوع اخر من العلاقة الحميمة هي العلاقة الحميمة الروحية،

10- الأنا الذاتي

احضروا لعلاقتكم الزوجية الانا الافضل لديكم. بغض النظر عما يحدث وبما تشعرون بالنسبة للعلاقة، فيمكنكم السيطرة على مشاعركم، وانتم قادرون على ان تكونوا هادئين ولستم ساخطين. لديكم التزام بان تكونوا سعداء، من اجل سلامة الاسرة التي بنيتم. دللوا شريك حياتكم دون حدود وفكروا دائما كيف تجعلون حياته او حياتها مثيرة اكثر واكثر. الغرض من الزواج هو السكينة والسعادة. عندما تبدؤون في التصرف على هذا النحو، فان اشياء مدهشة سوف تحدث في حياتكم الزوجية.

 يا رب تكون حياتكم دائماً هنا وسعادة

الإستخارة قبل الزواج

العبد في هذه الدنيا تمر به محن واختيارات، ويحتاج إذا وقف على مفترق الطرق أن يلجأ إلى ربه ويفوض إليه أمره ، ويسأله الدلالة على الخير . 

 ومن أعظم العبادات حال تشتت الذهن ونزول الحيرة بالإنسان صلاة الاستخارة التي دل عليها النبي صلى الله عليه وسلم إذا قال : (( إذا هم أحدكم بأمر فليصلِّ ركعتين ثم ليقل : " اللهم إني أستخيرك بعلمك ، واستقدرك بقدرتك ، وأسألك من فضلك العظيم ، فإنك تقدر ولا أقدر ، وتعلم ولا أعلم ، وأنت علام الغيوب . اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر - ويسمي حاجته - خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري فاقدره لي ، ويسره لي ، ثم بارك لي فيه . وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري عاجله وآجله فاصرفه عني واصرفني عنه ، واقدر لي الخير حيث كان ثم أرضني به " )) 

لذا لا يفوتكم أيها الخاطب وأيتها المخطوبة قبل إقرار الموافقة أو الرفض أن تصلي صلاة الإستخارة واعلم انه ليس بالضرورة أن ترى رؤية في المنام تدلك على الخير فقد يكون  توفيق الله لك متمثل في تسهيل الأمر أو صرفه عنك

الفحوصات الطبية قبل الزواج

 

ما هى الفحوصات الطبية اللازمة قبل الزواج؟

لا يختلف اثنان على ان الزواج هو المرحلة التي يحلم بها كل ثنائي ويخططان لها منذ ارتباطهما الجدي خصوصاً انها المرحلة التي ستجمعهما مدى العمر. 

ولكن قبل الاقدام على خطوة مماثلة يجب على الطرفين اجراء فحوصات واختبارات خاصة للتأكد من استعدادهما للزواج من ناحية القدرة الانجابية والجنسية وخلوهما من الامراض المعدية وكذلك سلامتهما من الامراض المزمنة او الامراض الوراثية التي يمكن ان تصيب الذرية، وكل ذلك لبناء اسرة سعيدة مستقرة تؤدي وظائفها بنجاح. 

يعرّف الطب الفحص الطبي قبل الزواج على انه اجراء الفحص للمقبلين على الزواج بهدف الكشف عن بعض امراض الدم الوراثية التي قد يكون مصاباً بها احد الطرفين وخصوصاً فقر الدم المنجلي والثلاسيميا وبعض الامراض المعدية كالالتهاب الكبدي الفيروسي ب، ج، ومرض نقص المناعة المكتسب " الايدز"، وذلك بهدف إعطاء المشورة الطبية حول احتمال انتقال تلك الأمراض للطرف الأخر في الزواج أو الأبناء في المستقبل، وبالتالي اعطاء البدائل والخيارات أمام الثنائي من أجل مساعدتهما على بناء اسرة يتمتع افرادها بصحة جيدة. 

يقول الطبيب النسائي د. جورج الفتى حول هذا الموضوع ان اجراء الفحوصات الطبية قبل الزواج هي خطوة ضرورية يجب ان يقدم عليها كل شخصين على ابواب الزواج لما تحمله هذه الخطوة من فوائد كثيرة وبالغة الاهمية خصوصاً في ما يخص بعض الامراض الوراثية التي يحملها الوالدين وتنتقل الى طفلهما، لافتاً الى ان الثلاسيميا هو المرض الوراثي الاكثر انتشاراً في البلدان المتوسطية حيث يخضع الطرفين قبل الزواج الى فحوصات خاصة يتم الكشف خلالها عمّا اذا كان احدهما او الاثنين معاً يحملان الجين الحامل لسمة الثلاسيميا، ويضيف في الوقت نفسه ان احتمالية ولادة اطفال مصابين او حاملين لهذا المرض، تبعاً لوجود سمة المرض في احد الوالدين او كليهما معاً. 

فاذا تزوج شخصان يحملان الثلاسيميا فهناك احتمالية مئة بالمئة لمجيء طفل مصاب بالثلاسيميا (مريض) مشيراً انه في حال تزوج شخص سليم اي لا يحمل الجين الحامل لسمة الثلاسيميا بشخص يحمل الجين الذي به الخلل لا توجد اي احتمالية لولادة طفل مريض. وعن انواع الفحوصات الطبية التي يُطلب من الثنائي اجراءها قبل الزواج، يقول انها عديدة ابرزها الفحص الخاص بفيروس العوز المناعي البشري والالتهاب الكبدي الفيروسي ب فضلاً عن فحص الدم العادي الذي يتم الكشف من خلاله عن وجود اي خلل وراثي، هذا ويخضع الطرفان الى الفحص الذي يحدد فئة دم كليهما في اشارة الى ان ارتباط شخصين ينتميان الى فئة الدم نفسها لا يشكل اي خطر ولا يسبب في ولادة طفل يعاني من اعاقة جسدية او عقلية كما يعتقد البعض مضيفاً انه مفهوم خاطىء وغير صحيح بل على العكس يولد الطفل سليماً ويتمتع بصحة جيدة 

من جهة اخرى، يؤكد الفتى ان المرض الوحيد الذي ان تم الكشف عن اصابة احد الطرفين به ويشكل حاجزاً امام زواجهما هو مرض الايدز، علماً ان الامر يختلف بالنسبة للالتهاب الكبدي الفيروسي ب الذي في حال كشفت الاختبارات الطبية ان احد الشخصين هو حامل للفيروس، يقوم الاثنان باللقاح اللازم وذلك قبل الزواج وقبل اقامة اول علاقة جنسية، فاللقاح يعمل على منع انتقال الفيروس من الشخص المصاب الى الشخص الاخر. هذا ويؤكد في المقابل انه نتيجة تطور الطب الحديث بات من الممكن تجنب نقل الثلاسيميا الى الجنين عبر اللجوء الى عملية طفل الانبوب ومن خلال دراسة الاجنة التي تساعد على اكتشاف الاجنة المصابة بالمرض وغير المصابة. عدا ذلك ينصح باجراء الفحوصات الطبية قبل ثلاثة الى ستة اشهر من موعد الزواج لافتاً الى ان الطبيب يترك حرية الاختيار للطرفين لمتابعة مشوارهما نحو الزواج او الغاء خطوتهما هذه وذلك طبعاً في حال تم الكشف عن اي خلل وراثي يعاني منه احد الطرفين او الاثنين معاً.

كما تخضع المرأة قبل الزواج الى فحوصات خاصة هي فحص المناعة الخاص بالحمل اي الحصبة وداء المقوسات، علماً ان هذه الفحوصات هي غير الزامية على عكس الاختبارات الاخرى المشتركة التي تفرضها المؤسسات الدينية في عدد من الدول ومن بينها لبنان، ويشير الفتى في هذا السياق ان المؤسسة الدينية تفرض على شخصين مقبلين على الزواج جلب افادة طبية من الطبيب المختص التي على اساسها يوافق رجل الدين على عقد قرانهما او العكس.

بالتوفيق وعقبال الليلة الكبيرة

نصائح قبل أن تتزوجي

إليكي عزيزيتي مجموعة من النصائحة الهامة قبل أن تجتمعي مع حبيبك وشريك حياتك الممتعة بإذن الله .. خليها حلقة في ودنك :

¤ حياتك وأنت في منزل والديك تختلف كل الاختلاف عن حياتك مع زوجك ففي الأولى لا مسئولية عليك.. وفي الثانية أنت مسئولة تقريبًا عن كل شيء.

¤ أخطر سنوات الزواج هي السنة الأولى، فإن اجتزت الامتحان ضمنت لنفسك ولزوجك عيشة هانئة.

¤ لا تنسي أن فترة الخطوبة لا تكشف عن طباع زوجك أو من تقدم لك فكوني على استعداد لمواجهة المفاجآت بحكمة وعقل.

¤ التضحية من جانب الطرفين أمر لابد منه.. فهي أساس الحياة الزوجية.

¤ من أسس الحياة الزوجية الناجحة.. التعاون في مواجهة أمور الحياة وذلك بتدبير شئون البيت دونلا إرهاق لميزانية الزوج.

 

¤ مهما يكن الأمر فلا تنسي أن تحرصي على العلاقة الطيبة مع أهل زوجك، فإنك إن أحببتهم أحبوك وأحب هو أهلك وإن وصلتيهم ساعد ذلك على وصاله لأهلك وبرهم.

 

¤ وثقي علاقتك بأم زوجك فهي التي ربت وسهرت وأعطتك أعز ما تملك واعذريها إذا طمعت في جرعة زائدة من الحنان، فقدري ظروفها خاصة عند الكبر وكوني حليمة ورفيقة بوالده.

¤ تفقدي مواطن نظر زوجك وسمعه وشمه، وكوني له أرضًا يكن لك سماءً، وكوني له فرشًا يكن لك غطاءً، واحفظي غيبته وماله.

¤ بيت الزوجية – بيتك مملكتك – فعليك أن تتعلمي فنون الطهي والاهتمام بالمطبخ.. فالزوج يحب زوجته التي تهتم بأناقته وثيابه وملبسه ونظام بيته ومكتبه ومكتبته

ويزيد احترامه لها إذا رتقت جواربه وثبتت له أزرار قمصانه وذكريه بمواعيده.

¤ شاركيه أفكاره واهتماماته وآماله وآلامه وطموحاته.

¤ إذا اشترى لك شيئًا أو هدية فاشكريه ولا تعيبيها أبدًا حتى ولو لم تعجبك، مجاملة له واتقاءً لجرح مشاعره وعدم الطعن في ذوقه واختياره.

¤ استخدمي معه أسلوب النفس الطويل والخطوة خطوة والكلمات الحانية والمعاني الرقيقة والهمسات الجميلة عند تغيير سلوك لا يعجبك فيه، وإياك والمصادمة حرصًا على مشاعره.

¤ لا تفشي له سرًا، ولا يتجاوز ما بينكما عتبة بابكما.

والله يوفق ويسعد الجميع ,,,,,,

قواعد هامة للمخطوبين

قواعد تقي كثيراً من الكوارث الأسرية :

القاعدة الأولى : ( تقديم الدين في الاختيار .. سبيل الدوام والاستقرار )

(( فاظفر بذات الدين تربت يداك )) (( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)) .. غلطة العمر أن تقترن بجميل غير صالح أو جميلة غير مستقيمة فستأخذان وقتاً في الإصلاح وسيبقى الشك ثائراً لفترة ليست بالقصيرة فما هو معنى الإنسان بدون دين !

القاعدة الثانية : ( تطويل مدة المِلْكة مَظِنَّةُ الخلاف )

من واقع تجربة ومن خبرة سؤال أهل الخبرة لا أنصح بأن تمتد فترة الخطوبة أكثر من ثلاثة أشهر وهي كثيرة .. فكلما اقترب الموعد كلما كانت فرص حدوث المشاكل أقل .. والعبرة في هذه الفترة توطيد المحبة لا غير .

القاعدة الثالثة : ( قلل اتصالاتك وكثف فيها الأمان والحب )

لا أُقِرّ التواصل ( المكثف ) بأي وسيلة من وسائل الاتصال ( هاتف – أيميل – ماسنجر برامج التحادث .. ) بأي وسيلة .. ويكفي أن تنحصر في اتصالات كأصابع اليد الواحدة ولا أثبت – تعميما – فشلها فقد تجد مخطوبين ( حسب عُرف الناس ) يجيدان التواصل غير أنهما أقل من القليل .. لكن الغالب لا يُحسن استثمار هذا النوع من الاتصال .. فلا يخلو من فضفضة أنثوية تورث شكاً لا ينتهي كأن تتحدث عن ماضيها ولا تخلو من شاب – جاهل إما يتحدث عن موقف يُساء فهمه فيورث هذا الموقف انطباعا ( أوليا ) يبقى راسخا ويعسر تغييره وتنطلق ردود الفعل من خلاله .

* وحديثي عن التواصل ذو شجون .. فله أخطاء ووصايا وقواعد .. يجب أن تُراعى جداً ومنها :
أ. ( رَسِّخِ الحب واضمن الطاعة ) وذلك بأن تجعل وقت الاتصال بسيطاً مغرقا بالمشاعر والمشاعر فقط لأن الطاعة هي نتاج المحبة فلا يُبدأ بالأوامر قبل ترسيخ الحب في القلب .

ب. ( احذر من الحديث عن تفاصيل الحياة واكتف بالمجمل ) من الأخطاء العظيمة أن ترسم في هذه اللحظات لشريكة حياتك خطوطاً ومسيرة ونظام الحياة الجديدة فأنت أول شخص سيخترقها بعد الزواج .

ج. ( إياك والحديث عن الجنس ! الجنس بعد الزواج قولاً وفعلاً ) من أبشع الأخطاء العظيمة الحديث عن ( الجنس ) فهي توحي للأنثى بحياة جنسية ولا أرى هذا النوع من الحديث يليق بحديثي عهد باقتران .. فستقع من عينها أيها الشاب ولو تواصلت معك مجاملةً فالجنس عند المرأة ليس أول اهتماماتها ، أول اهتماماتها ( الحب والاهتمام والتقدير ) فإن عززت هذا الجانب ستعطيك كل احتياجاتك النفسية والغذائية والجنسية .

القاعدة الرابعة : ( احذرا الحديث عن الماضي )

مواقف ؛ مشاكسات ؛ اللعب مع الجنس الآخر علاقات سابقة ، فالمواقف البئيسة الماضية لاسيما المنحرف منها سَيُكَوِّن قاعدة بيانات لدى الآخر وسيحكم عليك منها ويسير معك من خلالها وهيهات ظلمات الحياة بعد ذلك .

القاعدة الخامسة : ( رضا رب البرية سر السعادة الزوجية )

أخبرها أن بيتك فقط سيبنى على الطاعة فما أحلى البيت الطاهر فكل حسنة لك وكل سيئة في بيتك عليك .

القاعدة السادسة : ( مديحك للشخص سبب لكرهه عند الآخر )

لا تكثران من مدح أحد الأقرباء أو المعلمين والمعلمات فمن تمدحه في هذه الفترة فاعرفا أنه أول ( مكروه ) وموضوع في ( القائمة السوداء ) !

لدى شريك الحياة لأن حب التملك ناره مشتعلة فلا يحب الآخر أن يكون في قلبه سوى شريكه فمتى شعر أن هناك شخص ممدوح فهو أول الأعداء – غالبا فلا تعبثا بغيرة الشريك .

لا بأس أن تعط الفتاة بجملة سريعة عن وضعك المادي الحقيقي بعد الزواج وهي ستفهم – إن كانت عاقلة – وستأخذ تصوراً تبني عليه تصرفاتها .

القاعدة السابعة : ( أيتها الفتاة بمهاراتك تسحرين زوجك )

فترة الخطوبة للفتاة لا تعني التفرغ للعواطف بل اشحذي مهاراتك فن التعامل / الثقافة العامة / تعلم فنون طهي بقدر المستطاع .

10 نصائح لاستغلال فترة الخطوبة

إليكم 10 نصائح مهمة لفترة خطوبة ناجحة وسعيدة :

1- الزواج عصمة للشاب والفتاة يمنعهما من الفتن والانحراف، وإدراك الطرفين ما يعنيه ذلك سيمكنهما من وضع أساس عقائدي صلب لعلاقتهما ، ولاشك في أن الزواج الناجح هو ماكان مبنياً على أسس شرعية.

2- إذا استطعتما في فترة الخطوبة أن تجدا لغة حوار مشتركة بينكما، فسيكون في وسعكما دوماً تجاوز مايعترض حياتكما من عوائق أو مشكلات.

3- ينتمي الزوج والزوجة الى بيئتين اجتماعيتين مختلفتين وقد ينعكس ذلك سلباً على حياتهما ، لهذا يمكنهما استغلال فترة الخطوبة في التعرف الى مواطن الاختلاف ومعالجتها قبل أن تصبح مواطن خلل.

4- على الفتاه أن تظهر لخطيبها حرصها على ماله ومستقبله منذ البداية.

5- القناعة بما قسمه الله لهما .فقد كانت بعض نساء السلف تخاطب زوجها إذا هم بالخروج قائلة: إياك وكسب الحرام، فإنا نصبر على الجوع ولانصبر على النار.

6- تبادل الهدايا يقرب الخطيبين ويزين صورة كل منهما في عيني الآخر.

7- يمكن لكل منهما استغلال بعض المواقف لاكتشاف حقيقة الطرف الآخر ومعرفة ماإذا كان مسرفاًشديد التبذير أو بخيلاً مقتراً على نفسه ومن حوله. وكلا الأمرين ضار بالاستقرار مناف للقناعة.

8- لتسأل الفتاه خطيبها عن اهتماماته ولتحاول مشاركته فيها.

9- اعلما أن الخطوبة ما هي إلا وعد بالزواج لا تبيح للخاطب الخلوة بمخطوبته أو لمسها ، ولا الخروج معها.
 
10- على الشاب والفتاة اعتبار الموافقة على الخطوبة مبدئية لأن من حق الجانبين الانسحاب منها إذا وجدا أنهما غير مناسبين لبعضهما البعض

وصية أم لإبنها قبل الزواج

اعلم بني الحبيب أنك ستأخذ هذه الفتاة من بين أهلها، بيت نشأت فيه عشرين سنة أو أقل أو أكثر من بين والديها الحبيبين وإخوتها، وشقيقات روحها، فهذه أول صدمة تصدم بها الفتاة حيث تنتزع من بين أهلها إلى رجل لم تُخلق بطباعه، ولم يُخلق بطباعها، فالخلق ليسوا نسخة واحدة اختلاف في ملامح النفس.. وتسوية الطبع .. وخصائص الفكر والعاطفة.
فأول ما تبادر به ألا تحرمها من أهلها ولتشعرها بالأمان، فمتى رغبت في زيارة أهلها فلا تمانع من ذلك.
ثم ضع في بالك أمرًا غفل عنه كثير من الرجال وهو وصية الحبيب صلى الله عليه وسلم لكم خاصة: « اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم » [رواه مسلم في صحيحه].
فالزوج المؤمن يرى أنه مجازى بالإحسان مأخوذ بالإجرام، فلا يحيا لطبائع الأثرة والاستعلاء فؤاده ينبوع جياش بالإحسان والإفضال، وحياته سلسلة موصولة الحلقات من خير فخير.
اعلم يا بني أن الزوجة ليست أمة وأنت السيد بل أنتما شريكان ستديران المركب بمجدافين، عليك مسؤوليات وعليها مسؤوليات، فرحم الله زوجًا سهلاً رفيقًا لينًا رءوفاً، لا يعيش لذاته ولن يخطئك وأنت ترى من الأزواج من يعلوهم طغيان الذات – لا حب الذات – كامناً وراء الكثير من تصرفاتهم.
انتبه عزيزي من لحظات الغضب فهو يسري في النفس كما تسري الكهرباء في البدن فيمهد النفس لقبول شتى الوساوس، ومتى صحا الغضوب من نزوته راح يندم إلى ما فرط منه.
فلا تدع النزاع يستفحل ولا تدع الحرب تنشب واحذر من إسقاط الإهانات فتكون كوخز الإبر، ولا ترسل الكلام على عواهنه فتقذف بألفاظ جارحة تظل تبعاتها على مر السنين.
فالمرأة يا بني لا تنسى أبدًا وستظل جروح كلماتك تنزف في قلبها على مر الأيام والسنين، مهما أحسنت معاملتها فلا تدع لسانك حبلاً مرخيًا في يد الشيطان، عود لسانك الجميل من القول فإن ثماره حلوة يانعة، والكلمة الطيبة غذاء الروح، قال علي رضي الله عنه: " من لانت كلمته وجبت محبته ".
ليكن قدوتك الحبيب عليه الصلاة والسلام فما انتقم لنفسه قط بل كان يعالج الأخطاء بالرفق.
وعن ابن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: « ما من جرعة أعظم أجراً عند الله من جرعة غيظ كظمها عبد ابتغاء وجه الله » [رواه ابن ماجه].
فلا تستخفنك التوافه، واحتفظ برجاحة فكرك، وابن حياتك على فضيلة الصبر، فإن أساسه متين، فالعشرة والمودة والإغضاء عن الهفوات خصال تعتمد على الصبر الجميل، فالمؤمن يطلب المعاذير، والمنافق يطلب الزلات.
كن من المحسنين الذين قال الله فيهم: { وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ } [آل عمران:134].
عليك أن تدرك أن المرأة تحتاج إلى الاحترام والتقدير أشد من حاجتها إلى العطف والحنان، فالطابع على أغلب الرجال تملكه الأنفة والشموخ أمام أهله بعد الزواج، فيظهر لأهله أنه البطل المغوار الذي قطع رأس الثعلب ليلة الزفاف.
فربما تنازل عن نبل خصاله وخاصة أمام أهله: هاتي، أحضري، افعلي، وقد يتعرض لها بألفاظ محرجة، ونقد قاس، شعاره هل من مزيد من غير كفاية ولا استحقاق.
اعلم يا قرة العين أن احترامك لها أمام أهلك سيجعلها تعطيك أضعافًا من الاحترام، وهذا ما يتمناه الرجل، فإن أشد ما يؤلم المرأة تعنيفها أو لومها أمام الآخرين، فالمرأة فياضة الحنان والعاطفة، فإذا وجدت منك احترامًا وجدت عندها السلوى والراحة والمتاع.
وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ يقول: « الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة » [رواه مسلم].
ومتى جفوت عليها فستجفو عليك ربما ليس في الظاهر، بل تغور في جذور قلبها فتخفيها رغبة منها في استمرار حياتها، فقدم لتستمع بهذا المتاع، أد واجبك فإذا وفيت بما عليك، فانتظر حقك فلن يعيبك أحد.
هناك أمر مهم: لا تدع حياتك معها عسكرية تحتوي على الأوامر والنواهي، فإن استطعت أن تتناول كأس الماء بنفسك فافعل، فإنك كنت في الغالب تأخذه بنفسك في بيت والديك، وكنت أحيانًا ربما صنعت طعامك بنفسك، بل وخطر على بالك مرة أن تصنع عصيرًا مكونًا من الحليب والموز.
فلماذا الآن تتحكم في كل صغيرة وكبيرة، ما الذي يمنعك من مساعدتها في تحضير سفرة الطعام، فلست أنت خير من الحبيب صلى الله عليه وسلم الذي كان في خدمة أهله حتى تحضر الصلاة.
تقول عائشة رضي الله عنها: " كان بشرًا من البشر يفلي ثوبه، ويحلب شاته، ويخدم نفسه " وكان صحابته يقتدون به؛ فمثلاً كان عليه الصلاة والسلام يحب التطيب، واستعمال السواك.
وها نحن نسمع ابن عباس يقول: " إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنظف - آخذ - كل حقي الذي لي عليها، فتستوجب حقها الذي لها علي؛ لأن الله تعالى يقول: { وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ } [البقرة: 228].
تمر على المرأة أمور بعد زواجها عسيرة كالحمل مثلاً تتغير فيها نفسيتها، فجهز نفسك لهذا الأمر وحاول أن ترفع درجة العناية بها، فالله تعالى يقول: { حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْناً عَلَى وَهْنٍ } [لقمان: 14] وقال تعالى: { حملته أمه كرهًا ووضعته كرهاً } [الأحقاف: 15]. والرجال يقولون: دلع وميوعة.
ليكن لديك رحمة تجعلك ترق لآلامها، فإنه يمر عليها أمور من الوحم والثقل والخوف مما يجعلها ربما تقصر تجاهك أو تجاه منزلها، فلا تكلفها من الأمر شططًا، التمس لها العفو والرحمة والمعونة فهي تحتاج إلى من يبعث الطمأنينة في نفسها وأنت أقرب الناس إليها.
لا تكرر عليها الكلمات المألوفة التي لا تغير من الأمر شيئًا، أمي كانت جدتي كانت أم جدتي كانت، كل جيل يا عزيزي يختلف عن الجيل الذي يليه، فأنت لست كأبيك، ولا مثل جدك؛ ها أنت أحيانًا تشكو من مفاصلك لكثرة تناولك للبيبسي مثلاً.
إذا كنت يا حبيب ممن يفضلون تناول الإفطار في الصباح فلا داعي لأن توقظ زوجتك على جميع الأحوال، تنازل عند تعبها أو سهرها مع طفلها، فها أنت الآن تحب كثيرًا تناول فطورك في " الكافتيريات ".
إذا جاءت طبخة الطعام على غير مزاجك فالتزم الصمت، فأنت لا تعلم كم نبذل من المجهود لإعداد الطعام وتزيينه لكم معشر الرجال، ليكن لديك مصفاة تحجز الأكدار وتخفي العيوب فإذا اليابس يخضر، والكدر يصفو.
حاول أن تمتدحها غالبًا فلا تكن الحياة مملة وعلى وتيرة واحدة.
تحسس مواضع الجمال فيها؛ فمثلاً: ابتسامتك جميلة، هذا الاكسسوار رائع، ما تكلفة ذلك؟ إنك بهذا سترفع ثقتها بنفسها وستجعلها دائمًا تهتم بزينتها ولباسها وخاصة لك.
لا تفكر في السفر وحدك دون اصطحاب زوجتك إلا إذا كانت هناك ضرورة قصوى، واحذر من أن تثير غيرتها بذكر محاسن امرأة أخرى ولو كانت أختك.
ثم هناك عقدة كبيرة تعانيها غالبية النساء، وهي أن الرجل بعد زواجه بشهر أو شهرين يبدأ بتهديد زوجته بالزوجة الثانية ولو على سبيل المزاح، فيجعله كابوسًا يؤرق حياة المرأة، وهناك مثل يقول: ذبابة لا تقتل ولكنها تكدر النفس، وربما جعله سيفًا يشهره على زوجته كلما حصل بينهما سوء تفاهم.
فاعلم أيها الغالي أن الله عنده كل شيء بمقدار، فأريدك أن تكون مثاليًا بين الرجال، فامح هذا التهديد من قاموس حياتك الزوجية ولا تتطرق له أبدًا.
هناك صفة دنيئة موجودة في بعض الرجال وهي التنقيص من شأن أهلها، فدائمًا يحقر من شأن أبيها أو أخيها فيسلط عليهما موجة عاتية من التفاهة والتسطيح، احترم شعورها لتحترم شعورك بالمقابل.
وإني أرى فيك نضوج العقل، وبك ذكاء فضلاً من الله ونعمة، ولا أظنه إلا سيتحول إلى وسيلة جيدة لتحقيق أغراض السعادة بإذن الله، فنحن قد نحسن أو نسيء في استخدام المفاتيح التي يسرت لنا.
ما أجمل أن تكون زوجتك صديقتك تسد خللها وتستر زللها وتتجاوز عن هفواتها، فهي صديقة العمر التي تخالطك في السراء والضراء وسط زحام الحياة وتطاحن الأزمات، فلا شيء يخفف أثقال الحياة عن كاهل الزوجين كمثل أحدهما للآخر.
أليس الله يقول جل شأنه: { وجعل بينكم مودة ورحمة } [الروم: 21] عودها في الغالب على أن تنجز ما وعدتها به، فضعف الذاكرة وضعف العزيمة عائقان كثيفان عن الوفاء بالواجب، ولا تقارن نفسك بالنماذج المنتشرة بين الرجال، ولتتطلع نفسك إلى المثل العليا، والنماذج المتميزة.
فالأخلاق الزكية إنما تنبجس من قلب مؤمن يعرف الله ويتهيأ للقائه، ويرجو وعده، ويخشى وعيده، والشمائل الرقيقة طريق الفلاح في الدنيا والآخرة.
يقول زيد الخير - صحابي جليل - : أصبحت أحب الخير وأهله ومن يعمل به فإن عملت به أيقنت ثوابه، وإن فاتني منه شيء حننت إليه.
لتعلم يا بني أن بر والديك واجب عليك فلا تكلف زوجتك به، ولتكن منصفًا تعطي كل ذي حق حقه، لا تدع الخيط مشدودًا بين زوجتك ووالدتك فتنقل عن هذه أو تنقل إلى هذه.
فلو دققت النظر في كثير من المشكلات لرأيت التطاحن المر بين الزوجة ووالدة الزوج، والذي يعود سببه إلى عدم حسن إدارة الزوج، فكن شديد الحذر من عواقب الفرقة والاعتزال.
ونهاية المطاف: أكثر من شكر الله فلقد وهبك زوجة حيية، عفيفة، مستقيمة فهي جوهرة مكنونة يندر وجودها في هذا الزمان، والله تعالى يقول: { لَئِنْ شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ } [إبراهيم:7 ]، وكن من القليل الذين قال الله فيهم: { وَقَلِيلٌ مِنْ عِبَادِيَ الشَّكُورُ } [سـبأ: 13].

التعارف قبل الخطبة

إن التعرف بين الخطيبين من أصعب المراحل الزوجية وذلك لأن أغلب الشباب والفتيات لا يعرفون الأساليب الصحيحة في التعارف أو قد يكون الخجل والتردد أحياناً وهناك نوعين من التعارف :

1- تعارف قبل الخطبة : ونعني به أن الخاطب عندما ينوي الزواج فإنه يبدأ بالبحث والسؤال عن شريكة حياته ، ولهذا ينبغي أن فيمن يسأله الخاطب أن تتوفر فيه عده صفات حتى تكون المعلومات صحيحة وبالتالي يكون القرار صحيحاً ولذلك يجب أن تتوفر في ناقل المعلومات الصفات التالية : « العدل ، الأمانة ، العلاقة الطيبة ، العشرة ».

2. تعارف بعد الخطبة: وتأتي هذه المرحلة بعد الموافقة المبدئية على الخطيب وهذه المرحلة هامة جداً حيث يعتمد عليها القرار على الموافقة النهائية وهنا سوف نطرح أسئلة يتمكن من خلالها كل من الخاطب والمخطوبة طرحهما على الطرف الآخر لتعرف على جوانب شخصيتهما كأحد الجوانب المساعدة وتشكل الإجابة الدقيقة على هذه الأسئلة 50% من الخطوبة الناجحة وال 50% المتبقية تتم من خلال التحري كل منهما عن الآخر عن طريق الأهل وخلافة وهناك من هذه الأسئلة ما هو أساسي يختص بكلى الطرفين وهناك ما هو خاص فقط للمخطوبة وهناك ما هو خاص للخاطب وهناك أسئلة فردية ثانوية لكلاً منهما يفضل أن يتعرفا عليها.

الأسئلة الأساسية التي يبحث عنها كلا الطرفين في الآخر هي:

• ما هو تصورك عن مفهوم الزواج ؟

• ما هدفك في الحياة وما هو طموحك المستقبلي ؟

• ما هي الصفات التي تأمل توافرها في شريك حياتك ؟

• هل تعاني من مشاكل صحية أو عيوب خلقيه ؟

• هل من الضروري إنجاب الأطفال في السنة الأولى ؟

• كيف هي علاقتك بوالديك وأهلك ؟

• هل أنت اجتماعي ؟ ماذا تعني لك الصداقة ؟

• ما هي هواياتك وكيف تقضي وقت فراغك ؟

• هل لديك نشاط خيري أو تطوعي ؟ ما مدى مساهمتك في المجتمع ؟

• هل تحب السفر ؟

• ما هي طبيعة عملك ؟ وكم راتبك ؟

• ما الذي عجبك بي يدعوك للموافقة على الخطبة ؟

• أين سنسكن بعد الزواج ؟

• هل تعارض على وظيفتي ؟

• حدثني عن شخصيتك ؟

• هل تؤيدين ترك الأولاد مع الخادمة في المستقبل ؟

• ماذا تعني لك المرأة ؟ وماذا يعني لك الرجل ؟

• كيف هو التزامك بالدين الإسلامي ؟

• لو حصلت مشكله بيننا في المستقبل كيف تتم معالجة الأمور ؟

هذه أسئلة تساعد على فهم كلا الطرفين على بعضهما البعض ومن أحب أن يزيد على هذه الأسئلة فليزيد .

وعقبال الليلة الكبيرة 

صفات الزوجة الصالحة

 قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - قال: « الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة» 

ومن صفات هذه الزوجة الصالحة:

1) أنها ذات دين وخلق تقوم بما أوجب الله عليها من عبادته، فتمتثل أمره وتجتنب نهيه وتقف عند حدوده، وتقوم أيضاً بما أوجب الله عليها من حقوق لزوجها، تطيعه إذا أمرها، وتبره إذا أقسم عليها، وتحفظه في نفسها وماله إذا غاب عنها، وتربي أولاده على طاعة الله وطاعة رسوله والوالدين، وتقف معه في سرائه وضرائه، وتعينه على نوائب الدهر وعاديات الزمن.

2) أنها تطيع زوجها في غير معصية الله؛ لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، وبطاعتها لزوجها تستقيم الحياة الزوجية بينهما، ويسعدان في حياتهما، وتقل المشاكل إن لم تختف البتة، وتدوم المودة وتحسن العشرة، ويعمر الزواج، ويحل التفاهم، فعن أبي أمامة - رضي الله عنه - عن النبي - صلى الله عليه وسلم - قال: « ما استفاد المؤمن بعد تقوى الله - عز وجل - خيراً له من زوجة صالحة إن أمرها أطاعته، وإن نظر إليها سرته، وإن أقسم عليها أبرته، وإن غاب عنها نصحته في نفسها وماله » [رواه ابن ماجه].

3) محبتها لزوجها: وهذا الحب أحد الأسباب القوية في بقاء العلاقة الزوجية وديمومتها، وهو أمر فطري يجعله الله في قلبي الزوجين لجعل الحياة الزوجية سعيدة هانئة مستقرة قال - تعالى -: {وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} [الرُّوم: 21].

4) ومن صفة الزوجة الصالحة مسارعتها إلى طلب مرضاة زوجها إذا أغضبه شيء منها، فعن أنس بن مالك - رضي الله عنه - عن النبي - صلى الله عليه وسلم - قال: « ألا أخبركم بنسائكم في الجنة؟ قلنا: بلى يا رسول الله! قال: ودود ولود إذا غضبت أو أسيء إليها أو غضب زوجها قالت: هذه يدي في يدك لا أكتحل بغمض حتى ترضى »

5) ومن صفتها: خدمة زوجها وخدمة ضيوفه في حدود المعروف، وقد كن أزواج النبي - صلى الله عليه وسلم - يخدمنه ويخدمن ضيوفه، وكذلك زوجات أصحاب النبي - صلى الله عليه وسلم -، رضوان الله عليهم أجمعين، بل هذه أحب الخلق إلى النبي - صلى الله عليه وسلم - بنته فاطمة طحنت بالرحى واستقت الماء حتى تقطعت يداها واخشوشنت مما جعلها تطلب من أبيها - صلى الله عليه وسلم - خادماً، فيدلها على أفضل من ذلك وهو الذكر عند النوم، والأحاديث في هذا الباب كثيرة.

6) المحافظة على مال زوجها، فلا تنفق منه إلا بعلمه ولا تتصدق منه إلا بإذنه، إلا إذا كان بخيلاً فتأخذ من ماله بغير علمه بقدر حاجتها وحاجة أولادها، وفي الحديث الصحيح: « والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها ». وفي حديث آخر رواه ابن ماجه وفيه: « وإن غاب عنها نصحته في نفسها وماله ».


7) رعاية أولاده وتربيتهم تربية صالحة، فتنشئهم على العبادات وسائر الأخلاق الفاضلة، وذلك لكون الأب مشغولاً في طلب الكسب فلا يتفرغ لتربية أبنائه، فتتولى هي هذه المهمة وواجب عليها أن تقوم بها حق القيام؛ لأنها مسئولة كما في الحديث الصحيح: « والمرأة راعية في بيت زوجها ومسئولة عن رعيتها » وإذا فرطت في ذلك فقد توعد الله كل من فرط فيما استرعاه عليه بالحرمان من دخول الجنة. ففي صحيح مسلم: « ما من عبد يسترعيه الله رعية يموت يوم يموت وهو غاش لرعيته إلا حرم الله عليه الجنة ».

8) صيانة عرضه في غيبته، فلا تتكلم فيه، ولا تحقره أمام النساء، ولا تقلل من قيمته ومكانته ورجولته، ولا تتخذه مهزأة تسخر منه وتضحك عليه النساء، ولا تفشي له سراً، وقد ورد في صحيح مسلم: « أن من شر الناس منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته والمرأة تفضي إلى زوجها ثم ينشر أحدهما سر صاحبه ». ولتتأمل كل امرأة بإمعان حديث أم زرع التي أثنت على زوجها في غيبته، وقول النبي - صلى الله عليه وسلم - لعائشة: « كنت لك كأبي زرع لأم زرع غير أني لا أطلق ».

9) إعانته على فعل الخير من بر وصدقة وإحسان ودعوة ومشورة ونحو ذلك، وخير مثال على ذلك أزواج النبي - صلى الله عليه وسلم -، وفي مقدمتهن خديجة بنت خويلد - رضي الله عنها - حيث وقفت معه بنفسها ومالها وآزرته ونصرته وآمنت به وقالت له أول ما جاءها بخبر الوحي: "كلا والله لا يخزيك الله، إنك لتصل الرحم، وتكسب المعدوم، وتحمل الكل، وتقرئ الضيف، وتعين على نوائب الحق".

10) ومن صفات الزوجة الصالحة إذا كانت موسرة وزوجها فقير أن تنفق عليه من غير منّ ولا استعلاء، بل بكل حب وطيب نفس، وينبغي عليها أن لا تشعره بفضلها عليه، حتى لا يتأفف من الأخذ منها.

11) الصبر على شظف الحياة معه، فهذا هو الاختبار الحقيقي للمرأة، هل تتحمل وتصبر حتى يأتي الله بالفرج من عنده، أم أنها تضيق ذرعاً بذلك فتطلب الفراق .

12) ومن صفة الزوجة الصالحة تزينها وتجملها لزوجها بحيث تجتهد أن لا تقع عيناه على ما يكره منها في نفسها؛ لأنه هو المقصود الأول فهو أولى من يتزين له، وكثير من النساء لا تتجمل إلا إذا أرادت الخروج أو جاءها نساء يزرنها، فإذا لم تخرج أو لم يأتها أحد لم تتزين، وهذا خطأ كبير، قد تكون له عواقب وخيمة، لأنه لو حصل انحراف للزوج عن الطريق المستقيم فبسببها هي، حيث لم تجدد له شبابها، بل إن كثيراً من انحرافات الأزواج سببها زوجاتهم، حيث لا يرونهن إلا في ثياب الخدمة معطرات ومبخرات برائحة الثوم والبصل مما يضطرهم إلى النفور وطلب البديل.

ما تتمناه المرأة في زوج المستقبل

كل امرأة فى العالم تتنمى ان تجد فتى احلامها ونصفها الاخر الذى يتممها ويكمل صفاتها
وتكون معه اسرة سعيدة مبينية على الحب والتفاهم وكذلك الرجل فهو يتمنى ان يجد فتاة احلامه
التى تشاركه حياته وتنهى ايام وحدته الموحشة ولكن المشكلة ان الرجل لا يعلم ما يدور فى ذهن
المرأة وما الذى يرضى مشاعرها وكذلك المرأة فهى تضع احلام عريضة وتوقعات كثيرة تنتظرها
من الرجل وهذا ما يجعل هناك مشاكل فى الزواج تكدر صفوه وتنذر بتدميره لان الرجل يبذل قصارى
جهده ويجد ان المرأة غير راضية لانه بأختصار لا يعلم ما يرضيها فيفعل اشياء كثيرة ولكنها اشياء
خارج حدود تفكيرها ومشاعرها وبالتالى تعتقد المرأة ان الرجل لا يحبها ولا يفعل ما يرضيها رغم
انه يبذل كل غالى ونفيس فى سيبل ان يراها سعيدة ولكن المراة لم تصل لتفكيره لتعلم ان ما يفعله
هو بغرض ارضاءها.

وهنا يجب ان نعلم اننا مختلفون فيما بيننا فان ما يسرى على شخص ويرضه لا يسرى على الاخر
ولا ينال اعجابه فالنساء مثل الورود لكل امرأة لونها الخاص وعبيرها الذى يميزها عن الاخرى
فما يدور فى عقل امرأة ما من الممكن ان يكون ابعد ما يكون عن عقل امرأة اخرى وما يرضى مشاعر
امرأة معينة من المحتمل ان يثير اشمئزاز امرأة غيرها وهذا ما يقع الرجل فى هوة التفكير وظلام الحيرة
ولكن هناك اشياء غير مختلف عليها تريدها اى امرأة من الرجل وهذه الاشياء تعد من اساسيات الزواج
ومن اهم مقوامته وبدونها يكون الزواج علاقة على شفا حفرة من الفشل والانهيار ..

ولذلك يقدم لك اليوم لكل المقبلين على الزواج وخاصة الرجال اهم الاشياء التى تنتظرها زوجة المستقبل
منك والتى تبحث عنه بكل اصرار فيك وهذه مجرد محاولة لعلك تتعرف عزيزى زوج المستقبل على بعض
مما يدور فى عقل زوجة المستقبل ويشغل تفكيرها وعلى ما تود ان تجده فيك:

1- الثقة:

ان الشغل الشاغل لاى امرأة هى ان تجد الرجل الذى يستحق ان يكون محل ثقتها وتعطيه عمرها وحبها
فالثقة هى اهم عوامل نجاح الزواج والمطلب الاول فى قائمة اولويات ورغبات المرأة حيث ان المرأة

من الممكن ان تتخلى عن وسامة زوج المستقبل ولكن من المستحيل ان تتخلى ان يكون محل ثقة فهذه الثقة
تعطى المرأة الاحساس بالامان وانها سوف تكون أمنة ومطمئنة عندما تترك بيت اهلها وتذهب الى بيتها
مع زوج المستقبل ولذلك عليك عزيزى الرجل المقبل على الزواج ان تبنى اساس الثقة بينك وبين زوجة
المستقبل وان تجعلها على يقين انك محل لثقتها وانك لن تخيب رجائها وتكون موضع لضياع هذه الثقة.

2- الاحترام:

اذا اردت ان تكسب قلب امرأة عليك ان تحترمها... هذه هى القاعدة الذهبية لنجاح الزواج ولكسب قلب
وعمر وكيان زوجة المستقبل ولاكتساب احترامها لك ايضا وهذا لا يعنى انك سوف تكون ضعيف الشخصية
معها او انك سوف توافق على كل ما تقوله لك من باب الاحترام ولكن الاحترام الحق هو ان تختلف معها بهدوء
ودون ايذاء مشاعرها وان تعترض على ارأها باحترام ودون تجريح فالاحترام هو سر بقاء الحب بين الزوجين
وهو عنوان الزواج السعيد.

3- الاخلاص:

يجب ان تعلم عزيزى الرجل المقبل على الزواج ان هناك فكرة راسخة فى ذهن اى امرأة فى الكون وهى ان الرجال
لا يعرفون طريق الاخلاص وان الرجل من السهل جدا ان يبيع شريكة عمره امام اول امرأة اخرى يقابلها ولذلك اذا
اردت ان تكون فتى الاحلام المثالى لاى امرأة ثم وفقت فى العثور على فتاة احلامك فعليك بالاخلاص ثم الاخلاص
ثم الاخلاص، فلا شئ يؤرق زوجة المستقبل اكثر منها لا تعلم اذا كنت مخلص لها ام لا ولذلك حاول بشتى الطرق
ان تثبت اخلاصك لها لان ذلك سوف يريحك كثيرا فى حياتك الزوجية معها فيما بعد ومن السهل ان تثبت اخلاصك
لزوجة المستقبل اذا بنيت بينك وبينها اساس قوى من الثقة.

هذه كانت مجرد محاولة لنساعدك بها عزيزى الرجل المقبل على الزواج ان تعرف ما الذى تتمناه المرأة وما تحلم
ان تجده بك ولكن هذه مجرد اساسيات اما الغوص فى اعماق تفكير المرأة والعوم فى بحور مشاعرها فهو يحتاج مداد من الكلمات

  إلى لقاء جديد في طريق الزواج